Posts Tagged ‘kitsch’

Verrukkelijk gedrocht

23/10/2012

Net wanneer we er weer even in geslaagd waren onze onverklaarbare voorliefde voor de meest theatrale, schreeuwerige kitsch te onderdrukken, duikt dit op. Een onhandig tasje met een boksbeugel als handvat waarop doodshoofden en plastic neprobijnen prijken. Met een binnenkant van felroze satijn, als kers op de stront. Waarom zijn lelijke dingen soms zo onweerstaanbaar, vragen wij ons gekweld af.

Liefhebbers van de knuckle duster clutch kunnen ook opteren voor een iets subtielere versie van dit stoere tasje.

Advertenties

Poedelrock

17/05/2012

Vandaag viert niemand minder dan Paul Di’Anno zijn 54ste verjaardag. De eerste frontman van de Britse metalgroep Iron Maiden, die net lang genoeg zijn drank- en drugsverslaving in toom kon houden om 2 platen in te blikken: Iron Maiden (1980) en Killers (1981), nog steeds onze twee favorieten van de hoop.

Di’Anno was een ander soort frontman dan Bruce Dickinson: brutaler, soberder, meer straight forward en meer punk. Waarmee we absoluut niets willen afdoen aan de kwaliteiten van Bruce Dickinson, nog steeds een frontman hors catégorie met bakken charisma, een feilloos stembereik en een voorliefde voor groots opgezette, theatrale shows. Kort samengevat: met Di’Anno neigde de groep nog iets meer naar de seventies, terwijl Dickinson voluit voor de glam van de jaren ’80 ging.

Yep, die stiekeme voorliefde voor kitscherige, melodieuze poedelrock, daar geraken wij nooit meer vanaf.

En toeval zou geen toeval heten mocht niet net op deze heuglijke dag Iron Muide plaatsvinden in Gent, deze editie met bijna uitsluitend Gentse bands (o.a. The Mudgang, King Hiss, Automonkey en Manwhore). Haal nog één keer die foute spandexbroek en dat zwarte lederen jasje uit, friseer die haren en vlieg als de gezwinde bliksem daarheen!

Get stuffed!

14/05/2010

De tijd toen opgezette dieren uitsluitend de ouderwetse huiskamer van je bomma sierden is lang voorbij. Sinds enkele jaren is een hertenkop aan de muur of een opgezette eekhoorn op de schoorsteenmantel weer hip. Zelfs gerenommeerde restaurants en trendy kledingzaken springen gretig op de kar en gebruiken deze controversiële trend om hun zaak wat “op te fleuren”.

Victoriaanse kitsch
Taxidermie was vooral populair in het Victoriaanse tijdperk (1840-1900), toen natuurkundigen en kolonialen verre oorden gingen verkennen en terugkwamen met een hele reeks exotische diersoorten. Die lieten ze in hun geheel opzetten of ze lieten stukken ervan ombouwen tot één of ander kitscherig gebruiksvoorwerp. Elke hoef, snavel en klauw werd in een handomdraai omgetoverd tot een kurkentrekker, kapstok of slaapkamerlamp. Ook een olifantenpoot als paraplubak was geen uitzondering. Deze mode verdween rond 1950, toen het politiek incorrect begon te worden om er zomaar op los te knallen in het wild en de vangst ongegeneerd aan je muur te hangen. Dat “foute” imago bleef een hele tijd rond taxidermie hangen, tot enkele jaren geleden.

Kunst
Internationaal gerenommeerde kunstenaars als Damien Hirst, Maurizio Cattelan en Cai Guo-Qiang haalden taxidermie weer uit de taboesfeer door gebruik te maken van de discipline voor hun kunstwerken. Naast professionele taxidermisten wagen sindsdien ook heel wat amateurs zich aan deze bizarre stiel. De eerlijkheid gebiedt ons wel te zeggen dat niet iedereen evenveel talent heeft om dode dieren een natuurlijke pose te geven. Oordeel zelf maar over deze twijfelachtige pogingen:

Een Chesterfield-varken:

Als Satan ooit een lichamelijke gedaante zoekt is hij bij dit afschrikwekkende gedrocht aan het juiste adres:

De yanks, jagervolk bij uitstek, zijn natuurlijk dolenthousiast over de nieuwe trend rond taxidermie en zijn op de proppen gekomen met een wel heel smakeloze versie van het vak: deer butt face taxidermy. Ja dat hoor je goed: men neme het hol van een hert, propt het vol met krantenpapier, draait het ondersteboven en “boetseert” een gezicht uit het arme beest zijn derrière, waarbij het aanvankelijk levenslustige wipstaartje uiteindelijk als baard fungeert (zie hieronder).

Deze wilde kat moet iets zeer akeligs gezien hebben net voor hij stierf…

Een wel zeer harkerige vos. Ik gok dat zijn pels op een regenpijp werd gemodelleerd…

Eeuwige roem voor wie mij kan vertellen welk dier dit oorspronkelijk was:

Een demonische geit:

Ook de modebranche bleef niet gespaard van deze hype, zoals je hieronder kunt zien.

Een bikini uit 2 patrijzen:

Of wat dacht je van dit leuke kammetje-met-hondsdolle-cavia om je haar op zijn plaats te houden?

En tot slot nog enkele gebruiksvoorwerpen die ook voorzien zijn van haar en poten:

Yep, zout en pepervat. Uit een dode rat.

Bobbie de huismat:

Stoel met bokkenpoten:

Nog een voorbeeld van deer butt taxidermy. Serieus mensen, wie dit naast zijn voordeur hangt moet dringend zijn hoofd laten nakijken.

En tot slot deze roodfluwelen fox chair van Miss Pokeno. Vind ik eigenlijk wel mooi…

Meer mislukte taxidermie vind je hier en amateurs van het vak zullen zich wel even zoet kunnen houden met dit boek van taxidermiste Melissa Milgrom.